Planeta de los Ricos

Este planeta es mucho más acogedor que la tierra. Tiene una temperatura promedio de 26.3°C, gravedad de 9.7 m/s2,  un 65% de la superficie del planeta es agua. El planeta tiene 56 islas todas con clima templado. Fue adquirido y terraformado por una compañía de bienes raíces, 112 clientes en específico, cada uno con derecho a media Isla.

Ian D. Es originario de Texas, pago una fortuna por su isla y otra para que fuera terraformada a su gusto, la isla no se parece en nada a Texas, 120 hectáreas de bosques y 120 hectáreas de pastizal. Recluto a su personal con métodos completamente discriminatorios, garantizando que su familia no tenga que convivir más que con blancos.

La función del bosque es proveer animales para que Ian y alguno de sus hijos se puedan ir a cazar, el rancho proporciona la mayoría de la comida y cada año llega un cargamento con algunos artículos de lujo que su finca no puede producir, podría comprarle las frutas o el azúcar a alguno de sus vecinos, pero en realidad solo se vieron en la junta de adquisición y firma de contratos.

No está obligado a convivir con ninguno de ellos y no lo hará. A veces sus hijos y nietos van a las fiestas del señor Mc Arthur que vive en la otra parte de la isla y tiene ideas similares respecto a cómo terraformar tu paraíso y como se debe comportar un caballero (Excepto por que la última vez acepto tener trabajando algunos mexicanos en su granja). En alguna parte del planeta hay japos, franceses, árabes y hasta negros. Pero a Ian no le importa lo único que tiene en común con los otros colonos es que no tiene intención de convivir con ellos.

Es por eso que todo lo que su finca no puede producir lo compra desde otros planetas, aislamiento total, sus descendientes crecerán en un mundo lo más sano posible, mientras tanto el caza desde su jacuzzi.

No es Ian pero se parece

No es Ian pero se parece.

Correo de Odio II

Hola lectores, primero quiero que sepan que leo todos los correos que me envían y procuro responderlos personalmente, de hecho si algún amigo me ayudo a redactar la respuesta a su correo ustedes se enteran.

Estoy seguro que por mucho no soy la persona que recibe el peor correo de odio del mundo, pero a veces hay días en los que enserio logran desmotivarme.

Pero bueno les dejo algunos ejemplos de los correos que ustedes finísimos lectores me envían desde el anonimato de sus cuentas:

Los insultos, faltas de ortografia y evidencia de falta de lectura caracterizan esta joya.

mashate

Acaba de nacer un esteriotipo.

Algunas personas estan en contra de que los Hippies tengan acceso a internet. Este es un argumento a su favor.

 

Aqui tenemos un caballero que tiene su propio servidor y estaba buscando porno.

El lobo solitario se sentia solo, cuando encontro mi pagina

El lobo solitario se sentia solo, cuando encontro mi pagina

Yo no puedo complacerte, pero si una lectora quiere ayudarte; estare mas que feliz de contactarlos.

En este año solo dos personas me han enviado sus cuentos.

Nunca me doy a entender.

Nunca me doy a entender.

Así es amig@ escribe un cuento todos aqui (con eso me refiero solo a mi)  queremos leerlo

Recuerden comentar.

El plátano malvado.

En realidad no es una banana pero es un descendiente directo de la familia de los plátanos. Se conoce a sí mismo como “Su alteza serenísima, el doctor Platanae máximo gobernante del reino vegetal” Es el único de su especie. Gobierna a las frutas y las verduras de su planeta con puño de hierro. Cuando por fin aprendí su idioma, lo entrevisté. El asesinó a todos los vegetales inteligentes para poder gobernar el planeta… y nadie mas lo sabe.

Es malo

Tambien le gusta molestar a las semillas

Andamos escasos de historias de vegetales malvados ¿tienes una? ó si quieres comentar esta historia hay otro formulario mas abajo

Si quieres enviar una historia

 

T-Rex de Troya/Arriesgándose a ir a prisión por la sonrisa de una completa desconocida o lo más cercano a una carta de amor que jamás he escrito*

Esto es un servicio a la comunidad, si conoces a la chica que recibio esta carta y ella quiere dar respuesta por favor ayudanos a contactarla.

Esta es una participación especial de un amigo que se hace llamar POZODRILO puedes retroalimentarlo en el cuestionario que esta debajo

Estoy completamente seguro de que voy a parecer un loco maniático cuando termines de leer esto. Aun así es importante que entiendas que soy un sujeto inofensivo que sería incapaz de hacer algo peor que incomodarte por algunos minutos.

Como es bien sabido los casos de asesinos seriales, estafadores, violadores y otros criminales, son conocidos y documentados en cualquier ciudad como la nuestra. Puedo asegurar que cualquier madre responsable hace las necesarias recomendaciones a sus hijas, de manera que cualquier señorita está bien advertida de los riesgos del contacto con extraños.

Yo estoy muy consciente de la importancia de esta educación por lo que no puedo culpar a las madres precavidas de los resultados de esta triste historia.

De lunes a viernes tomo el tren a las 8:30 de la mañana, puesto que soy una criatura de hábitos siempre utilizo la misma estación y el mismo vagón. Durante mi viaje matinal al trabajo ocasionalmente me encuentro a señorita de lo más atractiva, en cada una de estas ocasiones me encuentro le ofrezco mi más sincera y amigable sonrisa a la cual ella responde con una expresión similar al pánico o el asco.

Mientras que estoy atrapado en un círculo vicioso de sonrisas amigables y miradas de asco no puedo evitar pensar que la impresión que ella tiene de mi es la de un loco psicópata que un día la va seguir a su casa, cosa que de ninguna manera haría.

Afortunadamente para ambos mis ocupaciones me exigen cambiar mi lugar de residencia por lo que ya no va a ser necesario utilizar el tren. Faltando cinco días para mi cambio de residencia decidí escribir una carta y llevarla conmigo en todos mis viajes ferroviarios con la esperanza de encontrar a su dueña.

Muy buenos días.

Le escribo esta carta con la esperanza de que usted la lea y no se sienta ofendida, insultada o amenazada.

Durante el año pasado he tenido la oportunidad de compartir con usted el vagón  que utilizo para ir a trabajar, en cada ocasión en la que hemos tenido un encuentro casual (y créame todos fueron casuales) yo le ofrecí mi más sincera y amigable sonrisa y usted me respondió con una mueca similar al miedo o el asco.

Quiero que sepa que estoy consciente de que soy un completo extraño y de que usted no tiene la más mínima obligación de responder a mis sonrisas. Aun así usted no decide no ignorar mi ofrecimiento al parecer prefiere expresarme un completo disgusto de su parte, lo cual durante el año anterior me impulso a seguir sonriendo.

En todo caso para alivio de ambos mis ocupaciones exigen que cambie lugar de residencia a otra ciudad, lo cual implica que no me será posible abordar el tren y cualquier contacto visual entre nosotros ya no es posible.

Le deseo muy felices viajes…

Faltando tres días para mi viaje fuera del país la vi en la estación del tren me acerque y le coloque el sobre en las manos.

* Un titulo alternativo es: Grano de Maiz tratando de ligar en el tren o Carta de reclamo a la chica de cabello bonito

 

¿Alguna amiga tuya tiene esa carta? ¿Demandarias al autor por acoso?

Divorcio

El juicio del divorcio atormentaba a mi madre, que desde el hospital rezaba para que el sagrado matrimonio se conservara. A mí el juicio me resultaba un alivio. Sara tiene un pésimo gusto para los hombres (incluyéndome), catorce caballeros estuvieron dispuestos a testificar que tuvieron sexo en la casa, dos incluyeron la información de que copulaban mientas mi hijo estaba en la otra habitación, madurasycalientosas.net me suministro algunos videos de mi esposa, el juez había estado casado con mi suegra (y perdido el 65% de su salario por dos años de matrimonio) y para terminar Sara rechazo la prueba de ADN para nuestro hijo.

PATOS

¡Patos!

Hay seis personas alrededor del paciente en coma; su esposa, un médico, tres enfermeras y su mejor amigo. Todos miraron  a Saúl con ojos esperanzados.

Hace dos horas: el doctor Saúl Micas había encendido su primer prototipo de “el motor entrópico inverso”. Este motor utilizaba la entropía del universo para generar energía eléctrica limitada, el prototipo había sido diseñado para poder generar ocho voltios, pero ya tenía los cálculos para un motor capas de abastecer todo Shanghái. Una vez encendido el equipo el multímetro anuncio que el motor producía siete coma ochenta y cinco voltios.

Hace una hora cincuenta y seis minutos: el edificio de una planta donde se realizó el experimento se derrumbó sobre los científicos que trabajaban en el motor de entropía inversa.

Hace dos horas ocho minutos: la esposa y el mejor amigo de Saúl se bañan juntos.

Hace una hora cuarenta y dos minutos: los paramédicos de centro de investigación rescatan a los científicos del derrumbe, los escombros son anormalmente ligeros.

Hace un segundo: Saúl despertó del coma.

Un segundo después: el doctor Micas es declarado muerto.

Cuatro horas después: una tormenta eléctrica coincide con un terremoto.

Dos días después: las tormentas eléctricas prevalecen mientras los terremotos, tsunamis, erupciones volcánicas, deslaves de tierra e incendios forestales  compiten por el premio a la catástrofe natural más destructiva.

Ocho semanas después: el núcleo de la tierra colapsa sobre sí mismo y el planeta se convierte en una serie de escombros flotantes que emiten electricidad estática.

Dos años después: el sistema solar  es una serie de fragmentos dispersos por el cosmos.

Catorce años después: el universo disperso ha perdido el 100% de su entropía. El motor empieza a extraer su propia entropía.

Catorce años un segundo después: la energía acumulada durante los últimos catorce años al no poder trasladarse ni transformarse empieza a generar atracción entre los cuerpos.

Catorce años nueve minutos después: toda la materia del universo esta unificada, esta masa es demasiado inestable y explota.

Catorce años diez minutos después: se crea el universo.

Hace cincuenta y ocho años, dos meses, cuatro días, dos minutos nueve segundos: Saúl falla un tiro directo a la canasta, a manera de maldición grita ¡PATOS! Todos sus amigos ríen, después de esto Saúl dirá ¡PATOS! cada vez que cometa un error.

Pizza en barra.

herreiere:

El sabio CABRE nos comparte un avance tecnico revolucionario en la industria alimenticia.

Originalmente publicado en LA COSA GRIS:

pizzaenbarra1 Pizza embutido, pizza contenida en un largo rollo para que puedas cortar rodajas cómodamente.  pizzabarra2 Más pizza en barra, ahora cortada desde los dos extremos, algo mucho más avanzado técnicamente pero también frívolo e innecesario. Al fin y al cabo ya tenías tu pizza en rodajas, no era necesario el alarde técnico de hacer que haya pizza en ambas direcciones.

pizzabarra3Joder, dos pizzas diferentes en una sola barra; un avance técnico aún mayor y esta vez digno de ser aplaudido.

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