En cerdo venusaino nos quedamos sin ideas.

En vista de que no se me ocurre ninguna manera de aumentar la cantidad de visitas y comentarios en las entradas de este humilde blog, he decidido que contestaré todas las preguntas que me hagan en esta entrada.

Así es en esta entrada voy a autorizar y contestar todos los comentarios y preguntas que me hagan.

Ahora las reglas.

  • Pueden preguntarme cualquier cosa; desde los avances en mi libro (¿Si sabían que estoy escribiendo un libro?) hasta la historia de fundación de Mesopotamia.
  • El lenguaje obsceno se responde con lenguaje obsceno, tú decides que rumbo quieres que tome esta entrada.
  • El autor se reserva el derecho a demostrar algebraicamente sus respuestas.
  • Si bien planeo responder todas las preguntas hechas en esta entrada puede llevar un tiempo, por favor sean pacientes.
  • El periodo de recepción de preguntas es de 168 horas a partir de la publicación de esta entrada.

Si eres nuevo en el blog se te pedirá que te registres para poder preguntar, por default  se te ofrecerá utilizar tu correo electrónico pero puedes presionar los botones para registrarte usando Facebook, google+ o Twitter.

Muy bien que empiece la tortura.
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Les anexo una fotografía de una alcancía marca cerdo venusiano.
Estamos ahorrando para darles una sorpresa.

La conspiración de los calcetines.

El documento a continuación pretende demostrar la correlación entre la información extraviada a causa de las actualizaciones de Windows y el paradero de los calcetines extraviados durante el proceso de lavado.

Antecedentes:

Concordando con un estudio realizado por el Politécnico Universitario de Tecnologías Aplicadas.

Calcetines estándar en un espacio controlado.

Calcetines estándar en un espacio controlado.

El 8% de los calcetines que son lavados utilizando procesos automáticos se perderá debido a causas desconocidas. Basados en un estudio experimental en el que se utilizaron 20 000 pares de calcetines de tres tallas distintas en 20 lavadoras de cuatro marcas diferentes y modelos diferentes. Se llegó a la conclusión de que el 8% de los calcetines lavados con un proceso automático se extraviarán de manera irremediable en un punto entre el enjuague y el exprimido.

Puedes consultar el informe completo del experimento aquí.

La investigación.

La semana pasada debido a una falla informática numerosos relatos y borradores propiedad de esta página se extraviaron “permanentemente”. Con la ayuda de una red de amigos en la red, pude recuperar la mayoría. A continuación les anexo una lista de los lugares donde aparecieron los relatos:

  • La computadora personal de un inuit en las cercanías del lago Selawik
  • La puerta de un refrigerador en Perth Australia
  • El caparazón de una tortuga en el zoo de Taiwan
  • El tejido de una abuela en Longride U.K.
  • Un grupo de jarrones fabricados en el puerto de Safi Marruecos.
  • Una telaraña ubicada en un establo de Idaho en U.S.A.
  • En el puente de Alvarado en Veracruz México

Si bien solo representan el 30% de la información perdida podemos deducir que los relatos se encuentran repartidos en numerosos puntos del globo además de que las locaciones finales no necesitan una conexión a internet. (Al menos no cableada.)

Los jarrones fueron comprados por un grupo de turistas canadienses en Marruecos. No diferenciaban el español del árabe.

Los jarrones fueron comprados por un grupo de turistas canadienses en Marruecos. No diferenciaban el español del árabe.

Gracias a la información recuperada, he establecido algunas correlaciones interesantes entre los relatos y la localización de estos.

  • Los relatos más largos aparecieron en lugares más grandes y llamativos.
  • Todos los relatos aparecieron escritos en tinta azul.
  • Los relatos aparecieron simultáneamente a las 11:35 am (Hora de la ciudad de México). Diez minutos después de que mi computadora los borrara.
  • Esto no me hubiera sucedido si usara Linux.
  • Según soporte técnico. La recuperación de mi información alrededor del mundo no se encuentra entre los servicios contratados.
  • Todos los relatos fueron encontrados por atractivas jovencitas que estudiaban biología.
  • La ancianita adjuntó una caja de galletas junto con el tejido que contiene mi relato. :-)
  • Las faltas de ortografía desaparecieron durante la transición.

Este tipo de fenómenos son muy poco estudiados, afortunadamente con la reciente investigación a los calcetines  extraviados hemos podido encontrar algunas correlaciones.

  • Los calcetines talla grande son más propensos a ser extraviados.
  • Los calcetines azules tienen una tendencia de desaparición baja.
  • El horario de mayor pérdida de calcetines son las 11:25. (Hora de Paris)
  • No hubo usuarios de Linux durante la investigación.
  • Cada calcetín tarda aproximadamente siete semanas en desaparecer, el mismo periodo de tiempo que se debe esperar en la línea si se espera obtener una respuesta de parte de soporte técnico.
  • Las atractivas jovencitas que encontraron mis relatos jamás han extraviado un calcetín derecho.
  • La ancianita que me envió galletas y un tejido ha perdido todos sus calcetines izquierdos desde que tiene dieciséis años.
  • Los calcetines deportivos (Usados por personas de mala ortografía) son menos propensos a esfumarse.
Evidente correlación

Evidente correlación

Conclusiones.

Es evidente que existe una correlación entre la desaparición injustificada de grandes cantidades de información irremplazable y la pérdida de calcetines durante la experimentación en espacios controlados.

Demasiadas preguntas.

Cedieron sus derechos para crear un mal mayor.

Cedieron sus derechos para crear un mal mayor.

¿Qué fuerza diabólica utiliza a una compañía de software para robar calcetines?

¿Acaso no es más barato fabricar los calcetines que sustraerlos de manera tan misteriosa?

¿Cuál es el producto de la multiplicación de 6 x7?

¿Por qué mi información fue repartida por el mundo?

¿Qué tiene que ver la licenciatura en biología con todo esto?

¿Pueden ustedes sugerir un experimento que nos ayude a encontrar las causas de este fenómeno?

Correo de odio V.

A veces ser controversial es la mejor herramienta del escritor. Un buen ejemplo  es cierta saga “erótica” que a pesar de carecer de calidad literaria ha logrado colocarse como un best seller a nivel mundial.

Una vez por semana (a veces con mayor frecuencia) este blog publica algún relato, ensayo o lista. El objetivo de estos escritos no es otro más que el de entretener, aun así no falta la persona que se siente ofendida por algún detalle y cede completamente a su ira cibernética.

¿Saben en que se parecen todas estas personas?

¡UN MUY BAJO NIVEL SOCIOECONÓMICO Y CULTURAL!

No quiero decir que este blog moleste únicamente a la gente pobre: pero es muy ingenuo pensar que por que estás oculto en la red no se puede apreciar que tipo de persona eres.

Este comentario está recuperado de una entrada del año pasado. Alfredo presume de tener una camioneta y una mansión en la playa. Pero ¿Creen que el compraría un libro?

Este comentario está recuperado de una entrada del año pasado. Alfredo presume de tener una camioneta y una mansión en la playa. Pero ¿Creen que el compraría un libro?

Entonces como autor debo preguntarme: ¿Debo modificar mi estilo? ¿Acaso estoy truncando mi propio éxito?

Yo creo que no. No soy controversial. Para que exista la controversia son necesarias opiniones contrapuestas. Mucha de la gente que me escribe correo de odio no tiene una opinión propia y sus opiniones “prestadas” están muy simplificadas.

Me gustaría ser controversial para poder vender un libro. Pero estos correos me hacen creer que contravengo a las personas equivocadas.

Bueno, mientras me hago verdaderamente controversial, les dejo algunos de los finísimos correos que me envía la gente.

Un caso típico de doble moral:  Al parecer yo soy machista, misógino y racista. Pero utiliza las palabras indio y puto como insulto.

Un caso típico de doble moral:
Al parecer yo soy machista, misógino y racista. Pero utiliza las palabras indio y puto como insulto.

Recuerden señores que el tipo de insultos que elegimos dicen demasiado de nuestra personalidad.

Esta época del internet es muy sencillo saber cuándo citas equivocadamente la biblia.

Esta época del internet es muy sencillo saber cuándo citas equivocadamente la biblia.

Querida lectora. Quiero sepas que gracias a tu correo leí la biblia y confirme que los versículos que me compartes son falsos, apócrifos o simplemente escribes por escribir. En todo caso los anexo en caso de que algún lector del blog pueda encontrar información de interés en ellos.

2 Reyes 4:3

Entonces él le dijo: Ve, pide vasijas prestadas por todas partes de todos tus vecinos, vasijas vacías; no pidas pocas.

Daniel 10:5

alcé los ojos y miré, y he aquí, había un hombre vestido de lino, cuya cintura estaba ceñida con un cinturón de oro puro de Ufaz.

Yo pensaba que aquel pico en mis visitas era porque estaba mejorando.

Yo pensaba que aquel pico en mis visitas era porque estaba mejorando.

Me encanta tu estrategia. En vez de relegarme al anonimato recibo un montón de visitas.

¿Qué por qué lo hago? Porque sí.  ¿Problemas con mi pareja? El principal problema es que no tengo una.

Si estás en primer semestre de literatura, geografía o ciencias políticas te recomiendo un suicidio rápido.

Si estás en primer semestre de literatura, geografía o ciencias políticas te recomiendo un suicidio rápido.

Primero: Dejen de psicoanalizarme.

Segundo: Croacia es un país al este de Europa. Hago especial énfasis en que se escribe con “C”.

Tercero: Efectivamente no eres un experto, aun así presumes de una infinidad de conocimientos.

Cuarto: Para ser un universitario tu redacción es deplorable, tu puntuación inexistente, tu ortografía ridícula y tu lógica patética.

Quinto: El que escribe los relatos soy yo no tú.

Si quieren leer más correo de odio hay que hacer clic aquí.

Los espero en la sección de comentarios…

Reconocimiento.

La poesía es una cosa muy seria. La gente cree que los poetas son ociosos sentimentalistas que se dedican a escribir rimas y fornicar con las hijas de los granjeros. Casi todos los géneros literarios tienen estereotipos muy marcados. Hay gente que cree que en realidad hay un cerdito verde escribiendo en este blog. Como sea… Un buen poema tiene una buena elección de palabras colocadas con precisión matemática y mucha habilidad creativa. Bueno yo no soy poeta, ni si quiera soy escritor. Soy un ingeniero que escribe algunos relatos de CF para pasar el tiempo y burlarse de la vida. Si quieren un poema visiten a mi amigo y colega Luis Alonso Cruz Alvarez y su blog.

¿Ok? Ahora les dejó un poema pieza única, y les prometo que no lo vuelvo a hacer.

Un malvado dictador

De herpes se murió

Fue muy fornicador

Por eso se murió

Llegó al más allá

Un premio se ganó

La tierra mandar

Como pato llegó

Menudo premio

Feo y rascuato

Salió del huevo

Cual vil pato

Muy mala actitud

Muy buen estilo

Ley de los patos

Les cambió el hilo

¿Quieren una sorpresa? Trasladen el poema a binario y disfruten de la desagradable imagen.

Pd. Debido a que he tenido mucho trabajo no voy a publicar tan frecuentemente como quisiera. Vamos a recurrir a las colaboraciones de los lectores y la publicación del correo de odio hasta que podamos regresar  nuestra programación normal.

Ahora una foto:

«Pleiades large» por NASA, ESA, AURA/Caltech, Palomar ObservatoryThe science team consists of: D. Soderblom and E. Nelan (STScI), F. Benedict and B. Arthur (U. Texas), and B. Jones (Lick Obs.) - http://hubblesite.org/newscenter/archive/releases/2004/20/image/a/. Disponible bajo la licencia Dominio público vía Wikimedia Commons.

«Pleiades large» por NASA, ESA, AURA/Caltech, Palomar ObservatoryThe science team consists of: D. Soderblom and E. Nelan (STScI), F. Benedict and B. Arthur (U. Texas), and B. Jones (Lick Obs.) – http://hubblesite.org/newscenter/archive/releases/2004/20/image/a/. Disponible bajo la licencia Dominio público vía Wikimedia Commons.

30 conceptos que por obvias razones no han llegado a Hollywood. (Aún)

CerdovenusianoenelcineSeamos honestos. A la industria del cine le faltan ideas.

Hollywood y yo no somos amigos, de hecho tengo un problema personal con ellos desde lo que le hicieron a Enders Game. Pero también entiendo que son una fuente de trabajo para muchas personas. Así que… les regalo algunas ideas para que puedan sobrevivir algunos años más sin recurrir a los remakes de remakes de los superhéroes de Marvel.

  1. Una isla habitada únicamente por asesinos seriales. Cámaras escondidas y drones de vigilancia nos permiten seguir de cerca los resultados de este experimento social.
  2. Zombis en el Vaticano
  3. Un adolecente roba una máquina del tiempo con la intención de abrir el primer prostíbulo prehistórico de la historia.
  4. Una estación espacial embrujada.
  5. Un error computacional nombra a una cabra presidente de la Galaxia
  6. Una invasión terrestre a un planeta alienígena queda frustrada después de una serie de desastres naturales.
  7. Una cadena de noticias al borde de la quiebra finge desastres naturales en países ficticios para recaudar fondos fraudulentamente.
  8. Un grupo de científicos norcoreanos capturan a un fantasma y lo obligan a espiar a un congresista norteamericano.
  9. Dani Trejo en el espacio.
  10. Un terremoto permite el descubrimiento de una nave espacial semi-fosilizada.
  11. Un terrorista con un láser que incrementa la libido a niveles caóticos.
  12. Un país de Oceanía decide rentar islas privadas para que millonarios psicóticos los utilicen de bases secretas en sus planes de dominación mundial.
  13. En un futuro lejano la tierra es una reserva natural solo habitada por humanos estancados en el medievo. Turistas de todas las especies visitan la tierra con la intención de disfrutar aventuras medievales.
  14. Un grupo de bravos exploradores espaciales cede al pánico cuando descubren que una araña se coló en la nave.
  15. Una estrella pop se casa con un príncipe de un planeta extraño, su ex novio trata de rescatarla cuando descubre que la tradición implica matarla dos semanas después de la noche de bodas.
  16. Zombis en una nave espacial.
  17. La máxima mente de la humanidad necesita tener una hemorragia para poder concentrarse.
  18. Comedia romántica con robots gigantes y una tostadora sexy.
  19. La tierra recibe una serie de multas a causa de la contaminación que generan sus ondas de tv.
  20. Un grupo de vacas inteligentes secuestran un avión y lo obligan a ir a la India.
  21. Niño pobre de Sri Lanka resuelve un problema matemático complejo y su padre lo subasta entre numerosas compañías extranjeras.
  22. La tercera guerra mundial. (Gana USA)
  23. La tercera guerra mundial. (Gana China, pero un grupo de rebeldes americanos restauran la democracia)
  24. Un equipo de luchadores mexicanos rescatan a una niña pequeña.
  25. La muerte se va de vacaciones y deja a su irresponsable hijo adolecente a cargo del negocio.
  26. Un hombre gordo se hace rico y baja de peso y su sensual novia lo deja porque ya no lo encuentra atractivo.
  27. Un grupo terrorista esconde explosivos en 25 pasteles de cumpleaños.
  28. Una chica huye de su boda y es atropellada por un camión.
  29. Un grupo de patos conspiradores pretende hacerse con el congreso mexicano.
  30. Un león con alas de mariposa, ronda las calles de NY atacando a víctimas inocentes.

Bueno Hollywood, te acabo de hacer un favor. ¿Qué te parece si me agradeces haciendo una película sobre algunos de mis cuentos?

¿Y ustedes que le sugieren a la industria del cine?

Sálvenle la vida unos cuentos cachorrillos y cuéntenme en los comentarios.

Operación Duh.

Representación artistica de un fantasma croata.

Representación artistica de un fantasma croata.

Ljudevit estaba confundido y mareado, aquellos extraños grilletes le impedían moverse. No recordaba la última vez que estuvo limitado por algo. Recordaba algunos detalles de su vida y numerosos detalles de su post-vida. Habiendo sido un caballero condecorado durante siglo IX murió al caerse del caballo. No recordaba el resultado de la batalla, pensaba que era porque su periodo de fantasma comenzó mucho tiempo después. Era un fantasma feliz, no conocía las causas que lo llevaron a ser un espíritu errante. (Excepto por su muerte). Durante mucho tiempo permaneció en el castillo atormentando a los mortales que habitaban el calabozo. Tiempo después el castillo solo sirvió para fines decorativos y se dedicó a embrujar todas las habitaciones que le fueran posibles. Durante los 40´s sirvió de manera indirecta a las tropas de su país. Atormentaba a las tropas alemanas que acampaban en los bosques, guiaba a los refugiados a través de las líneas enemigas. Cuando terminó la segunda guerra mundial Ljudevit se dedicó a molestar a los comunistas y últimamente le jugaba bromas inocentes a los turistas. Fue un grupo de turistas coreanos los que atraparon al pobre fantasma.

Ahora el fantasma estaba encerrado en alguna prisión de Corea del norte, de alguna manera habían creado una tecnología que les permitía encadenar a un fantasma. En frente de él había un joven mortal con evidencia de haber sido torturado, trataba de hablarle en un mal croata medieval, cosa que molestó a Ljudevit así que para ahorrarse las humillaciones les habló en ingles moderno.

-Ustedes caras amarillas, creen que uno pasa mil años embrujando un castillo y no aprende a hablar idiomas modernos.-

Un soldado intentó golpearlo con la culata de su arma, la cosa no salió muy bien.

-Ustedes son un rebaño de moros patéticos de ojos rasgados, pueden encadenarme pero a menos que consigan armas especiales no pueden maltratarme.-

Un capitán con aspecto tranquilo tomó la palabra.

-Señor Ljudevit, ¿no le gustaría reintegrarse al ejército?-

-No, soy muy feliz siendo un fantasma. Usted debería intentarlo.-

-¿Unirme al ejército?

-Morirse-

-Yo disfruto mucho la vida, pero usted ya está muerto. ¿Por qué no ocupar sus años ociosos espiando para el glorioso imperio de Corea?-

-En vida yo era un caballero, no un espía. Y le era leal a Croacia no un grupo de simios amarillos en  uniforme.-

-Si continua con sus comentarios racistas no voy a tener otra opción más que comportarme rudo con usted.-

-¿Y qué va a hacer? ¿Matarme?-

-Si usted no coopera, destruiremos toda Croacia y mataremos a sus habitantes.-

-¿Me considera un fantasma atrasado e ignorante?. Estoy muy enterado de la posición de su imperio en el mundo. Si tuvieran el poder para destruir un país en Europa central, no estarían recurriendo a fantasmas.-

-Puedo encerrarlo eternamente, mientras reproduzco música pop moderna en su celda.-

-La gente enloquece antes de morir, no al revés. ¿Cuánto tiempo cree que sus superiores le van a permitir tener una celda llena de fantasmas? Si quiere un fantasma en sus filas ¿por qué no empieza a ejecutar a sus propios hombres hasta que consiga un fantasma leal a Corea?-

El capitán no dijo más, encerraron a Ljudevit en la celda aislada y esperaron a que el aburrimiento domara a aquel fantasma racista. Un día abrieron la celda y el espíritu ya no estaba. Las baterías triple “A” de las cadenas se habían agotado. Mientras los guardias daban sus explicaciones el capitán meditaba la idea del fantasma.

Representación artistica de un fantasma Coreano

Representación artistica de un fantasma Coreano

El contaminante en la meseta.

El grupo de robots exploradores utilizaba el láser infrarrojo para hacer un mapa del relieve del planeta. Aquella roca solitaria que giraba alrededor de una enana roja solo valía por lo que había en su subsuelo. Hierro, plata y carbón. Había posibilidad de encontrar algunos otros materiales valiosos, pero la compañía minera iba a la segura. El transbordador llevaba toda la maquinaria necesaria para extraer los materiales que le interesaban. Era bien sabido que una vez que perforaran el planeta los buscadores vendrían a recuperar el oro, platino y diamantes que la maquinaria no moliera con el resto de la escoria.

El láser infrarrojo detectó una meseta. Era suficientemente amplia como para hacer la descarga allí. No estaba a mucha altura por lo que se podría instalar el equipo y comenzar las perforaciones en aquel mismo lugar. Los drones bajaron a la superficie del planeta y fotografiaron la meseta.

El ordenador que clasificaba las fotografías tomadas detectó algo fuera de lugar, revisó las coordenadas donde fue tomada aquella fotografía y reenvió al equipo de drones a fotografiar la zona. Cuando el equipo regresó era evidente que aquel objeto era un contaminante en la meseta. El procedimiento estándar implicaba enviar  al equipo investigador para que analizara el material extraño y brindara la información necesaria para que el ordenador creara la estrategia más económica y efectiva del tratamiento.

El equipo investigador estaba conformado por un espectrofotómetro de materiales, varios drones con cámaras fotográficas de alta precisión, un medidor de masa y un comunicador a control remoto.

Basándose en los datos obtenidos por el equipo. El contaminante consistía en:

  • Un bloque de porcelana tratado químicamente para tener una superficie lisa y curva.
  • Cuatro bloques de aleación de cobre con hierro, colocados estratégicamente para evitar que la porcelana tenga contacto con el suelo.

El análisis fotográfico llevo a la conclusión de que se trataba de una bañera. No cualquier bañera de porcelana que se pudiera comprar en una tienda de artículos de lujo. Las tallas en las patas de bronce y el análisis carbono 14 determinaron que se trataba de una bañera hecha en París propiedad del difunto presidente mexicano Antonio López de Santa Anna.

El ordenador comenzó a analizar todas las variables posibles. La bañera había desaparecido durante una remodelación en el año de 2915 d.C. La desaparición se podía adjudicar a un robo de antigüedades o a un fallo durante la remodelación. En todo caso eso no explicaba la presencia de la bañera en aquel desolado planeta.

Después de dos días de análisis y pruebas el ordenador llegó a la conclusión de que una fluctuación cuántica masiva había trasladado la pieza histórica desde las bodegas del museo hasta aquel planeta. También era posible que algún contrabandista de piezas históricas con acceso a una máquina del tiempo hubiera escondido allí la tina de baño, pero faltaba información para hacer una afirmación más precisa.

En otras palabas: no tenia la menor idea del origen de la bañera.

Una vez conocida la causa de la presencia del contaminante en aquel planeta. El ordenador asignó  treinta y seis horas a buscar la mejor solución para continuar con la excavación. El proyecto llevaba 84 horas de retraso y estaba cerca del margen de error que le permitía la compañía minera. Después de analizar todas las variables posibles se llegó a la mejor y más barata solución.

Se hizo aterrizar a un robot excavador. La mole desechable de mil ochocientas toneladas diseñada para cavar túneles y recolectar materia prima para las purificadoras de materiales, se acercó a la bañera y la redujo a polvo blanquecino.  No era necesario informar a la compañía aquel incidente con la bañera. No eran ni cien horas de retraso y no parecía que hubiera ningún otro problema con la perforación.