El invasor terrícola.

Una de las dificultades de mi trabajo es entender los procesos evolutivos de cada especie que la humanidad quiere conquistar.

Si estás leyendo esto es por que probablemente sabes quien soy. Así que podemos evitarnos el dichoso discurso en el que te hablo de mis orígenes y lo que me llevó a convertirme en el humano mas odiado de la galaxia.

A fin de cuentas, si los humanos quieren conservar el dominio. Alguien tiene que entender a la oposición, amarla, debilitarla y entregarla en bandeja de plata a la tierra. Amé a cada una de las civilizaciones que destruí, las entendí como jamás pude hacerlo con los humanos. Pero al final, era necesario hacerlo, para que la humanidad pudiera prosperar.

Ut era una ciudad maravillosa, pocas como aquella. En algún momento de la evolución esta especie decidió que haría las cosas de mejor manera. Sin crímenes, contaminación o diferencias económicas razonables. Ut era la tierra prometida. Esta única ciudad, en un planeta con mejores recursos naturales que cualquier otro, debía pertenecer a la tierra.

La superioridad de Ut se hacia evidente simplemente observando con la movilidad de la ciudad. Billones de habitantes se trasladaban kilómetros sin demoras ni accidentes. Vehículos personales, tan numerosos como los habitantes saturaban la ciudad funcionando como sus venas y arterias. Cada adulto de la ciudad poseía el equivalente a un vehículo automotor del siglo XX. En estos vehículos que funcionaban como: Oficinas, fabricas, consultorios, despachos y escuelas. Funcionaban absorbiendo el excedente energético de la ciudad.

Yo les di activismo.

Cualquier humano hubiera prostituido a su hija para vivir en Ut, (Y eso fue lo que yo hice). Sin crímenes, pobreza ni injusticia, el mejor lugar para vivir. Aun así siempre hay pequeñas diferencias e inconformidades. Yo las alimenté, las hice parecer mayores, les hice creer que sufrían mas que sus vecinos. Que sus causas eran mas importantes, mas justas, mas relevantes, mas necesarias.

Les hablé del método terrícola. Detén el trafico un par de horas y tendrás lo que desees…

Al principio las manifestaciones fueron superadas con negociación y buena administración. Pero conforme cada manifestación tenia éxito, aparecía una nueva exigiendo algo mas disparatado. Al final la autoridad decidió no ceder.

Las manifestaciones se acumularon, y con ellas la energía sobrante. Abandoné el planeta junto con mi familia. Desde el espacio fue posible ver la explosión, algunos astronautas de la ciudad sobrevivirían para preservar su especie. Años despúes los primeros conquistadores humanos llegaron, a capturar los restos de una civilización que alguna vez superó a la humana.

7 consejos para dedicarte 100% a la escritura sin afectar tu economía.

La gente que quiera vivir de la escritura tiene muchas vicisitudes en su futuro, aquí te dejamos una lista de consejos que te ayudarán a escribir un libro muy exitoso y sin perder la comodidad económica.

Ir a la cárcel por un crimen que no cometiste (o tal vez sí).

¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?

¿A quién no le gustaría ir a la cárcel?

Cuando estás en la cárcel tienes tres comidas diarias, no pagas renta, la ropa te la da el estado, puedes evadir impuestos y tendrás tiempo de sobra para escribir. Existen tres tipos de escritores de prisión, solo debes de encontrar el que te resulte más interesante:

  1. Si eres un criminal famoso todo el mundo querrá leer los poemas que habitan la mente del “Psicópata de la cuchara.”
  2. Si eres un criminal exitoso caído en desgracia. Habrá muchos mediocres por allí queriendo leer tu autobiografía para tener tu éxito sin cometer tus errores.
  3. Si el 40% de la población cree que eres inocente tendrás un público fiel que primero querrá leer tu versión de la historia y cuando salgas consumirán cualquier libro de superación personal que escribas.

Conseguir una inesperada herencia

Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo.

Es el momento de visitar a tu tía excéntrica y dejar que te corte el pelo. (Dreamstime.com es la única página de Internet con aplicaciones para matar ancianos)

La probabilidad de obtener una herencia cuantiosa inesperada es la misma que la de ganar una lotería,[1] pero tiene sus beneficios literarios.

  1. Cuando haces un inventario de los objetos personales de un pariente desconocido, hay muchas historias que te puedes inventar. Por ejemplo ese machete pudo servir para cortar la maleza del jardín. Pero tal vez tu tío abuelo era un explorador de las selvas del sureste de Asia. Ese camafeo grabado[2] es parte de la trágica historia de tu Tataratataratía, la cual amó a un agente secreto cuya misión era evitar la muerte de Trosky. Lo malo es que aquella trágica noche fue atropellado en la avenida Insurgentes.
  2. Puedes narrar la historia del fantasma que embrujó la mansión del primo de tu abuelo: Dos habitaciones y uno y medio baños de terror.
  3. Si también heredaste un título nobiliario, inclúyelo en el nombre del autor. Eso ayudará a garantizar algunos lectores que se creen de clase alta.

Incursionar en la pornografía profesional

¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!

¡Podrías protagonizar la adaptación al cine!

Lo único que puede atraer más público que el morbo es el sexo. Y si escribes un libro de sexo morboso lo único que puede atraer más lectores es que el autor sea un profesional practicante del sexo morboso. Por su puesto que tiene sus desventajas: la comunidad literaria[3] te considerará bazofia intelectual y cuando estés en un evento firmando libros, más de uno tendrá las páginas pegadas. Aun así tiene sus ventajas:

  1. Bajo costo publicitario. ¡Enserio! Los eslogan como: “La ardiente aventura bestial Escrita por la maestra del BDSM académico: Hortensia Calenturas”  Son cosas que prácticamente se escriben solas y venden bien.
  2. Bajas expectativas por parte de la crítica. Los expertos deberán aceptar que tu texto es casi tan bueno como Filosofía aplicada a los consumos de amanitas con mermelada[4] lo cual ya es una ventaja. Además si utilizas una herramienta de autocorrección y un buen editor podrás superar la calidad literaria promedio[5].

Inventarte un buen pasado y dejar que otros hagan el trabajo

¡Serás la boy band de la literatura!

¡Serás la boy band de la literatura!

Este es muy sencillo. Por qué solo debes usar tu creatividad una sola vez. Debes cambiarte el nombre y tu apariencia, luego redactas una trágica historia de cómo quedaste solo, pobre, enfermo y humillado. Luego contar como superaste la adversidad y permitir que algún emporio de medios te explote para producir dinero. Mientras eres explotado tendrás tiempo y lugar para escribir tu verdadera obra maestra, la cual será publicada después de tu muerte con una campaña envidiable y millones de fans y detractores que no sabían de tu existencia hasta que moriste.

Pide un préstamo exorbitante al Banco.

Un banco cualquiera.

Un banco cualquiera.

250,000.00 dólares son suficiente como para vivir holgadamente hasta que termines aquella novela. Solo tienes que ser consiente del plazo para pagar. Cuando se acerque la fecha límite, vendes los derechos de tu libro. Si eso no ajusta para pagarle al banco te suicidas y te evitas de problemas. Lo mejor es que los autores suicidas siempre reciben premios post  mortem y las ventas se incrementan.

Casarte con un millonario lujurioso que te cuadruplique la edad[6].

La luna de miel duraría como 20 minutos.

La luna de miel duraría como 20 minutos.

Obviamente eso no garantizará que tu libro sea bueno, o tan siquiera sea publicado pero… Tendrás una muy amplia libertad económica y mucho tiempo para escribir. Y al final tal vez puedas comprar la editorial y obligarla a publicar tu libro.

Iniciar tu propia secta

Se de buena fuente que funciona muy bien.

Se de buena fuente que funciona muy bien.

Si consigues que 800 personas te consideren la voz del creador[7]. Puedes escribir un libro obligarlos a leerlo y obligarlos a darte su dinero. Luego haces que tus 800 esbirros fuercen a otras 800 almas a unirse a tu secta. Lo repites hasta que tu libro pueda competir con la biblia.

¿Que consejos me recomiendan?

[1] Algunas personas tienen la posibilidad de garantizarse una herencia, incluso saben cuándo la van a recibir. Pero existe el riesgo de terminar en el punto 1.
[2] El grabado en la parte posterior de la joya dice: Made in China.
[3] Cualquiera que haya leído un libro y tenga acceso a internet.
[4] Un libro de texto muy recurrido por los estudiantes “ociosos” de filosofía.
[5] Siempre que compares con otros libros eróticos disponibles en Amazon.
[6] Debes hacerlo antes de cumplir los 30 o probablemente te estás cazando con un vampiro.
[7] O creadora, o creadores, o la raza que secuestró a Elvis.

El patosaurio Vs el mejor cantante del mundo.

En las frías profundidades del océano, un animal espera.
Un cuerpo colosal fabricado con carne que no viene de carne y metal que jamás debió servir a otro propósito, espera para surgir.
Sus hermanos caminaron sobre la tierra vengándose de la muerte del hombre al que llamaron padre. Un hombre que tomó a los patitos y los transformó en monstruos.

El instinto primario lo llevó a la superficie, buscando una pata o un cadáver para poder copular. (Quiten esa cara de confusión, ya saben que los patos follan cadáveres.) En su camino destruyó las ciudades en busca de satisfacer sus deseos.

Desde un edificio Eric veía al patosaurio violar a una torre de apartamentos. Había nacido para este momento. Su padre, el padre de su padre y el abuelo del padre de su madre lo habían entrenado para este combate.
La única arma que serviría contra el patosaurio real era la canción:

Aquel domingo estaba
Cansado y con tristeza
Para tener fuerzas
Visité el cuarto de Teresa

Más descansado
Fui al templo de San Renato
Mire algo en la torre
Y me cayó caca de pato

Fui a mi casa
A lavar el trago amargo
Mientras me enjuagaban
Fui testigo del milagro

Fui a la iglesia
Con el milagro de mi testa
El padre me gritaba
Mejor enjuagame esta

Mis amigos resultaron
Más creyentes
Cuando caía el alcohol
Se portaban complacientes

Hay santos y mártires
Todos con reserva
Pero si voy al templo
Yo invitó la cerveza

El patosaurio ante aquella cruel parodia del yankee doodle tomó a Eric como su prisionero y se arrojó al volcán más cercano.

Mi perfecto funeral

Durante mi estancia en la tierra he notado que muchas personas se esmeran en decir que el dinero, fama, poder o talento que tengas en vida es irrelevante. Porque al final a todos nos entierran en la misma clase de agujero.

Curiosamente ese tipo de aseveraciones son realizadas por personas carentes de dinero, fama, poder y talento. Seamos honestos; ¿Es lo mismo ser enterrado en el Taj Mahal que en una fosa clandestina? ¿Se considera equivalente que cada año numerosos fans envíen flores a la tumba de Elvis mientras tu lapida permanece cubierta de hierba seca? ¿Se considera justo que algunas personas mueran rodeados de familiares y amigos mientras la muerte de otras es descubierta cuando los vecinos notan un olor desagradable?

Al final la manera como mueres dice mucho de cómo vives. Y aunque la justicia dice que todos los hombres que nacen deben morir, nadie dice como debes hacerlo. Más importante aún: ¡no hay una regla de cómo debe ser tu despedida de este mundo!

En mi planeta natal los cerdos no servimos como alimento, la crianza selectiva ha llevado a crear una raza de cerdo que sirve como narrador de historias y mascota elegante[1]. Obviamente no hay nada en la tierra que sea equivalente, porque aunque ustedes tienen perros y gatos ninguno de ellos puede inventar historias (mucho menos escribirlas).

En venus yo sería depositado en una caja de cristal con los mejores fragmentos de mis relatos grabados en las caras exteriores de mi ataúd. Después el ataúd es inmolado en las tormentas de ácido sulfúrico.

Aquí en la tierra eso sería muy difícil[2] Así que decidí como quiero que sea mi partida de este mundo:

Debe decir funeral ---->.

Debe decir funeral —->.

  • Un Bailarín inflable que ayude a mis amigos y familiares a descubrir la ubicación de mi funeral.

Me encantan esos anuncios, que se encuentran afuera de las agencias de automóviles usados. Sus pasos de baile son inigualables y sirven para ayudar a señalar un lugar. Todos mis amigos saben que uno de esos en mi funeral es un deseo que tengo desde hace mucho.

Las calorías ayudan a manejar el dolor.

Las calorías ayudan a manejar el dolor.

  • Bebidas energizantes, pizza, galletas y chocolates.

Es una tradición dar café y galletas a las personas que visitan al muerto durante el último adiós.  ¿Alguna vez yo les he ofrecido café y galletas en mi vida? Yo soy el tipo de cerdo que les prepara pollo marinado con marinos de verdad. Si me muero lo más posible es que la gente esté cansada y desvelada. Me parece que necesitan algo mejor que café barato y galletas.

Inserte su mensaje aquí

  • Un ataúd cubierto de cartón.

Esto es exclusivo de los cerditos venusianos. Quiero que escriban en mi ataúd todas las cosas buenas que les dije y les conté. Chistes, frases motivacionales, verdades crueles, cuentos divertidos y cartas tiernas.  Cuando me vaya al cielo porcino, el gran Jabalí naranja me preguntará que fue lo que hice para ayudar a los hombres, y yo les mostraré todo lo que mis palabras ayudaron[3].

No voy a publicar nada desde el otro mundo.

No voy a publicar nada desde el otro mundo.

  • Un interceptor de señales inalámbricas.

Nada de revisar las redes sociales durante mi despedida. Pueden fumar, beber, jugar naipes, copular, comerse a uno de mis primos o calcular el tamaño del universo. Pero nada de redes sociales…

No puedo ser el primero

No puedo ser el primero

  • Un grupo de bailarinas disfrazadas como asistentes de mago de Las Vegas.

Con seis bailarinas basta. Estoy trabajando en el tema principal, será una mezcla entre Paul Anka, Eduard Cohen y el Doctor Doofenshmirtz. Si se cuenta con la capacidad económica agradecería que fuera con orquesta en vivo, pero no es obligatorio.

Y no se preocupen por las chicas,  les prometo que será un musical para toda la familia con trucos de magia y esas cosas.

Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.

Dato curioso: Caronte no está sindicalizado.

  • Dos monedas de alta denominación

Para pagar mi pasaje al otro mundo.  Tengo la sospecha de que ahora hay tarjeta de prepago para el viaje, si es posible agreguen una.

  • Ser cremado por alguien llamado Lolis.

Si tengo que elegir entre un tipo de negro con olor extraño y un travesti con atuendo colorido y actitud amigable prefiero ser cremado por el travesti. Además no confío en los cremadores serios, no me gustaría que un día uno de ustedes visitara un museo de historia natural en Europa Oriental y descubrieran mi cuerpo disecado en una vitrina con la etiqueta: Cerdo Ceremonial Ornamental, Creado por una tribu desconocida del sureste de Asia.

  • Una placa conmemorativa de mi existencia.

Colocada en un baño público que se mantenga impecable. Y debe decir:

En memoria del cerdo venusiano.

No se fue, nos da una falsa sensación de seguridad[4].

¿Ustedes como planean abandonar este mundo?

[1] En Venus Trans Gor se necesita una opulencia caricaturesca para poder adquirir y mantener un cerdo venusiano.

[2] Por experiencia personal sé que las tormentas terrícolas duran horas y están hechas generalmente de agua con concentraciones muy bajas de Azufre.

[3] Muchos cerdos garantizan su entrada al cielo porcino entregando un reporte de las calorías proporcionadas al ser comidos. A mí nadie me va a comer.

[4] ¿Han escuchado del Zombi Cerdo Venusiano? Regresa al tercer día si se han portado mal.

Fue con melón

Este relato puede resultar sumamente complicado para los lectores que no son de México:

El primero en descifrar el mensaje extraterrestre y comentarlo, podrá elegir un título para el próximo cuento[1]

Aquella mañana todos los satélites recibieron el mensaje, pulsaciones binarias durante dos horas.  Tardamos demasiado en entender que la intercepción era un mensaje en binario, y solo registramos la última parte:

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[1] El mensaje descifrado debe comentarse en la sección de comentarios de la página.

El ganador puede inventar el título que quiera y el cerdo hará una historia con eso, aunque pierda el tocino en eso.

Nuevamente con el psicólogo.

No soy de las personas que les tienen miedo a los psicólogos, a fin de cuentas me parecen profesionales inocuos que dedican la mitad de su tiempo a cosas no relacionadas a la psicología.

El problema es que en todo Jalisco solo hay un profesional dispuesto a atender a un cerdito verde, y el desgraciado tiene su consultorio en un edificio viejo de seis pisos con escaleras de caracol que prohíbe que los animales usen el elevador. De manera que mis cuatro cortas patitas deben batallar durante  los 95 escalones y cuatro descansos que se necesitan para llegar al consultorio del psicólogo.

Mi mecenas y compañero de habitación me mandó al psicólogo desde la depresión causada con el incidente del detergente y la chica[1].  El licenciado en psicología[2] ya me está esperando.  Es un espectáculo ridículo, por más que se esfuerza en esconderlo se trata de un centauro.  Supongo que creyó que la corbata lo haría parecer más “humano y profesional” pero el atuendo  me envía el mensaje de “genitales pequeños-complejo de inferioridad.” El problema con la corbata es que solo utiliza eso, no hay traje, pantalones, zapatos o calzoncillos. ¿Cómo espera que me acueste en un diván y me relaje, cuando un centauro  de dos metros parcialmente desnudo[3] toma notas a escasos doscientos centímetros de mi trasero?

Para hacer más cómoda mi visita, el mitológico profesional padece del síndrome do tourette, lo he visto en el banco[4] repitiendo vacíamente las últimas silabas pronunciadas por una desesperada cajera, mientras sus compañeras no dejan de echar indiscretos vistazos al órgano reproductor del atarantado pseudotáurocefalo. No ha tenido ningún episodio en consulta pero yo sé que lo padece y él sabe que yo lo sé[5].  Como él no tiene mucha experiencia analizando seres ficticios, más allá de aquellos mencionados en las épicas griegas, nos dedicamos a hablar de sus teorías de conspiración;

Por ejemplo el considera que el papel higiénico súper suavecito fue creado por los fabricantes de inodoros de porcelana para incrementar los precios de los juegos de baño.  También opina que las compañías farmacéuticas sabotean las investigaciones que demuestran los riesgos de vacunarse y tiene un elaborado árbol conspiratorio para demostrar que los ornitorrincos existen porque Zeus hizo un trio con un castor y un pato.

También tiene una opinión muy fuerte respecto a las papadas, considera que una buena papada es señal de una condición económica envidiable, el hecho de poder comer y ver tu Smartphone por periodos alargados demuestra que puedes vivir en el ocio. Un trio de papadas demuestra una condición social codiciada donde la comida llega hasta tu boca y tú puedes concéntrate en visitar los perfiles de tus antiguas compañeras de prepa[6].  El predice que algunas personas ya conspiran para vender papadas artificiales que permitan simular una situación socioeconómica que no se posee (similar a la ropa pirata o los relojes de imitación).

Y cuando lo contradigo se enoja conmigo, me insulta a mí y a los colegas autores de ciencia ficción[7], utiliza la palabra cerdo como un insulto además de burlarse de mis patitas y mi poca condición para subir escaleras.  La cosa va así:

-Tu problema, cerdo mugroso. Es que eres un adicto a tener la razón.-

-Cuida tu vocabulario, además tengo razón la mayoría del tiempo.-

-Si tus patitas no fueran tan cortas, dejarías de repetir que tienes razón todo el tiempo.-

-Y si tú usaras pantalones podrías usar los cajeros automáticos que hay en los centros  comerciales.-

-¡¿Qué tienen que ver mis pantalones con todo esto?!-

-Lo mismo que mis pezuñas ¡animal semialfabetizado!-

-Nadie está hablando de tus pezuñas CO-CHI-NI-TO.-

-¿Es lo mejor que tienes?-

-Salte de mí consultorio.-

-¡No puedo!  Pasan por mí hasta las ocho.[8]

-Entonces, espera en el baño.-

Cuando me quejé con mi mecenas del trato que recibo, él me dijo que ya conocía el comportamiento del minotauro pero que las visitas al psicólogo eran castigo así que tendría que tolerar las sesiones faltantes.

La papada: símbolo de la opulencia.

La papada: símbolo de la opulencia.

Ernesto (Mi mecenas) también lee los comentarios. Déjale saber tu opinión respecto al trato que me está dando.

[1] Las buenas obras se pagan caro. Yo protejo a mi mejor amigo de una mocosa mal vestida, que se pinta el pelo y el me obliga a subir 95 escalones tres veces al mes.

[2] Varios de los “doctores” que se dedican al psicoanálisis se limitan a poseer una licenciatura en psicología obtenida con dos años de arduo trabajo presentándose a clases 4 horas por semana, curiosamente son los más insistentes en ser tratados de “doctor” o “señor psicólogo”

[3] Excepto por la corbata

[4] HSBC es el único banco suficientemente pervertido como para darle una tarjeta de crédito a un ser mitológico sin pantalones cuya dirección oficial se encuentra en un país al borde de la quiebra.

[5] Y mi mecenas sabe que él sabe que yo sé que él sabe que yo sé.

[6] Las últimas fotos las vacaciones de Palas en las playas nudistas de Santorini son HOT HOT HOT.

[7] Como si los autores de los clásicos universales hubieran sido autores independientes 100% creativos y sin censura.

[8] Las calles de Guadalajara no son lugar seguro para que un cerdito viaje sin compañía. Esos anuncios donde hay un cerdito sonriente bañándose en la cazuela son evidencia del humor sádico de los mexicanos.

Nota del cerdo:

Gracias a mis atentos lectores por notar que alterno entre minotauro y centauro para referirme al psicologo. Para términos prácticos y de coherencia a la historia usaremos minotauro a manera de insulto hacia los centauros.

Soy el Dios de la lluvia.

Tardé mucho en darme cuenta de mi poder, al igual que todos los dioses soy inicialmente inconsciente de mis cualidades celestiales y tengo el mínimo conocimiento de mis orígenes.ismael-francisco032-580x368

Solo es cuestión de estresarme o relajarme mucho. En cuanto me relajo la lluvia comienza a caer; no importa el mes, la ciudad, el clima local o el estado del tiempo[1] en cuanto me comienzo a relajar la lluvia cae.

Las precipitaciones me persiguen a donde quiera que voy y dependen completamente de mi estado de ánimo, a veces la melancolía hace que caigan gotitas suaves y frías a un ritmo lento y agradable. Cuando me emociono he ocasionado tormentas que derrumban casas y árboles. Mi furia ha causado sequías enormes y un buen chiste a lavado la ciudad más de una vez.

Así que ahora me rento para anular sequías, reabastecer lagos, humedecer regiones y garantizar días soleados. Cuando invadieron mi país decidí que no quedaría impune. Logré que alguien me llevara hasta el Huang He[2] y comencé a rabiar. Mantuve seco el valle de China durante seis años, nada mejoró.  Luego me trasladé a la costa y destruí sus puertos con el ímpetu del mar, nada mejoró. Regresé a mi aldea natal y la transformé en el lugar más próspero agrícolamente del mundo, nada mejoró.

Al final mi jugar con el estado del tiempo costó mucho: Todos los continentes desequilibraron su clima, entraron en el caos y cuando descubrieron que fue por mi culpa bombardearon China. Y todo mejoró.

En especial porque yo estaba cómodamente en la India viendo a esos chinos volar por los aires, además conocí al dios de los sándwiches y ahora hacemos llover bocadillos. De todos modos… ¿A quién le importa el equilibrio del clima?

[1] Cosas que son realmente diferentes.

[2] Rio Amarillo