10 Cosas que a tu novia le molestan pero no te dice.

Los hombres podemos llegar a ser muy insensibles. A veces sin darnos cuenta hacemos cosas que dañan gradualmente nuestras relaciones. Hay que evitar hacer cualquiera de estas.

1. Tardar veinte años en realizar un viaje de 100 km.

¡O te mueres en el trayecto o más te vale tener una excusa creíble! Esta muestra de “heroísmo macho” popularizada por el “astuto” Odiseo, ha destruido más parejas de las que puedes imaginar.

2. Quemar su aldea natal y violar a sus amigas.

Si eres de los que cree que quemar, saquear, violar y usar cascos con cuernos va a fortalecer tu relación, lamento decirte que el Walhalla está lleno de hombres solitarios.

3. Sacrificar a su perro con la intención de invocar a Cthulhu.

Ningún dios primigenio te va a salvar si se te ocurre hacerle esto a tu pareja.

4. Montar a caballo desnudo acompañado de jovencitas menores de edad.

Ni siquiera lo intentes en una ciudad conservadora. Puedes pasar un largo rato en la sombra sin visita conyugal.

5. Servir sopa instantánea el día que te toca cocinar.

¿Qué clase de depravado le hace eso a una mujer que ama?

6. No deshacerte de tu colección secreta de David Anthony Higgins.

Todos esos posters, álbumes de fotografías y grabaciones en VHS ponen nerviosa a tu chica y a tus amigos también.

7. Encerrarla en tu sótano y encadenarla a la tubería por más de un mes.

Si se escapa, nadie te va creer que era feliz. Aunque ella afirme estar contigo por voluntad propia, se lo achacarán al síndrome de Estocolmo.

8. Comer niños superdotados para ser más inteligente.

Ella te quiere tal como eres. ¡Tontin!

9. Fingir tu muerte y hacerte pasar por tu propio fantasma.

¿has escuchado de las chicas a las que les gusta que las hagan reír? Eso tendría el efecto contrario.

10. No bajar la tapa del escusado.

¡Hay que ser considerados!

Para los que no quisieron goglearlo.

Para los que no quisieron goglearlo.

¿Qué le falta a la lista?

10 Cosas que le molestan a tu novio pero tiene miedo de mencionar.

A veces en las relaciones damos por sentado que podemos hacer ciertas cosas sin dañar los sentimientos de nuestra pareja. La siguiente lista menciona algunas actividades que pueden incomodar a tu novio pero que él no comenta porque te ama.

¡TU LO ALEJASTE DE TI!

¡TU LO ALEJASTE DE TI!

1. La trata de esclavos en tu noche de chicas.

El prometió no entrometerse en tu noche de chicas, es un muto acuerdo en el que tú puedes salir con tus amigas y divertirse. ¿Pero aprovecharlas para subastar esclavos? ¿De dónde los secuestran? ¿Quiénes los compran? ¿Por qué no compartes las ganancias?

2. Tratar de emparejar a su amigo con tu prima ninfómana de las runas tatuadas.

Todos los hombres tienen un amigo que se niega a intentar buscar una pareja. No es cuestión de heterosexualidad, es simple falta de interés. No es que tu prima Fini sea rara; simplemente los tatuajes rúnicos, los rumores respecto a los sacrificios de bebés y la falta de baños pueden incomodar a ciertos hombres. Incluyendo a los amigos de tu novio.

3. Descuartizar animales pequeños en la cocina.

No vamos a criticar tu gusto por la descuartisación recreativa controlada. Pero ¿Tienes que hacerlo en la cocina? Esos animales pueden causar una infección.

4. Circuncidarlo por la noche con las herramientas oxidadas de tu abuelo.

Antes de mudarse juntos, todas las parejas deben discutir esto. A ningún hombre le gusta la idea de ser circuncidado de sorpresa una noche. Mucho menos si pretendes utilizar las herramientas oxidadas de tu abuelo. No son tuyas y pueden contagiar el tétanos.

5. Llenar el refrigerador con carne de niños peruanos.

Ningún argumento nutritivo, económico, ambiental, moral o de apoyo a las naciones en desarrollo justifica el hecho de saturar la alacena con carne de niños andinos.

 6. “Darle sabor al café con ayuda del termómetro.”

Durante los últimos meses circuló en internet un rumor que afirmaba que tu pareja te será leal si le rompes un par de termómetros en el café. Créeme si tu pareja se intoxica con mercurio al único lugar al que va a ir es al hospital.

7. Compartir la comida kink con los vecinos.

La comida kink es algo muy personal de las parejas, el simple hecho de incluir fluidos corporales de ambos hace que la gente no los quiera compartir.

8. Implantarle un rastreador satelital en el cráneo.

¿Sin su autorización? ¿Quién te crees? ¡La CIA!?

9. Experimentar con arañas mutantes en la casa.

A menos de que sea un proyecto de tesis urgente, procura mantener tus arañas lejos del departamento de ambos.

10. Pedirle que juzgue la ropa de tus amigas.

En serio, es embarazoso.

¿Que mas le falta a la lista?

Maldita galleta

Susana se merendó mi galleta. La muy cínica me dejó una nota que decía:

Si buscas la media galleta no se donde está. La puse en mi boca y desapareció misteriosamente.

Atte. Susy

No la voy a perdonar, esa galleta era importante para mi. Tome el frasco de veneno y la brocha de maquillaje preferida de ella. Unté el veneno en el teclado de su ordenador, a ella le gusta comer en su escritorio.

Ahora está muerta.

Todos creen que fue su novio, el otro día se comió una pizza completa y no la compartió.

notita de condena

Notita de condena

Pollos comestibles. Lo que comen los dioses II.

Pollos marineros:

Dificultad: elevada

De 6 a 8 porciones

Ingredientes:

  • 1 pollo (preferencialmente muerto previamente)
  • 2 limones muy jugosos
  • Salsa inglesa
  • 1 cebolla
  • Un grupo de náufragos (preferencialmente británicos)
  • 4 zanahorias
  • 200 gr de mantequilla (previamente aflojados)
  • 3 aguacates
  • 1 jitomate
  • 2 pepinos
  • Un cacahuate

Procedimiento:

Para la salsa:

  1. Ponga en una licuadora:
    1. Los aguacates (sin cascara y sin hueso)
    2. Un jitomate picado
    3. La mantequilla
    4. El jugo de los limones
    5. 3 gotas de salsa inglesa
  2. Licue hasta que no queden grumos y refrigere durante 48 horas.

Para el pollo:

  1. Retire la piel del pollo
  2. Abandone a los náufragos en la soledad del océano (sobreviviendo en una lancha diminuta) y obligarlos a pelearse por el ultimo cacahuate de las provisiones.
  3. Triture la mente de los náufragos hasta que no puedan discernir entre la realidad y la alucinación, asando sus pieles y su conciencia con la ayuda del imparable sol.
  4. Cuando se encuentren totalmente indefensos deposítelos en la licuadora y presione “picar” (chop)
  5. Coloque los restos (picados) del naufragio en el fondo de la olla.
  6. Deposite el pollo sobre las viseras de los marineros muertos
  7. Bañe la carne con la salsa previamente preparada.
  8. Meter en el horno dorante 50 minutos a 120°c

Para servir:

  1. Decore el pollo con zanahoria rallada y pepino en rebanadas.
Un sabroso platillo para tu celestial familia.

Un sabroso platillo para tu celestial familia.

La cebolla es para llorar en caso de sentirse mal por los marinos muertos.

Platillo saludable para todo tu Parthenon familiar de dioses furiosos.

Piratas diplomáticos.

-¡Arrrg! ¡Capitán, Veo tierra a la vista!- Entonó lleno de alegría el vigía.

-Camarada Smith ¿Es la isla que buscamos?- El capitán de la nave jamas levantaba la voz, afortunadamente el océano conspiraba para que las órdenes en la cama seca siempre fueran audibles.

-¡Una meseta entre dos montañas!-

-¡Ya escucharon a Smith, perros sarnosos!-

La tripulación de la cama seca era sumamente eficiente, no era necesario que les dieran órdenes directas. Su capitán ya les había dicho el plan, en cuanto vieron tierra se apresuraron a cumplir su misión.

Los piratas rara vez aceptaban contratos, pero Lord Cain pagó por adelantado y les prometió todo l botín que pudieran cargar. La misión: saquear y quemar el puerto oculto de Mecnia.

-El análisis vectorial predice que la presente nave se dirige a nuestra posición actual.-

-¿Cuál es el dato entregado por los sensores lumínicos?-

L1001 Consultó el dato en la pantalla. -Se trata de un vehículo de propulsión eólica diseñado para trasladarse mediante deslizamiento en cuerpos de agua profundos.-

E0187 Meditó el dato, consultó la información y formuló nuevas preguntas. -¿El vehículo está fabricado en láminas de aleación metálica?-

-Negativo, se trata de láminas de hidratos de carbono. Presumiblemente de origen vegetal.-

Lord Cain había sido muy preciso en su narración: La isla tiene un solo puerto, es una meseta entre dos montañas. Tal vez algún borracho te haya hablado de Mecnia. Lo que te haya dicho es mentira; la isla no está cubierta de plata. Hay una yerba de color blancuzco que en las mañanas luce como plata. No hay doscientas naves protegiendo el puerto, son solo cuatro y partirán a Tabasco la próxima semana. El veinte por ciento de la plata extraída en Mejico[1] va a la iglesia católica. La almacenan en Mecnia hasta que los barcos del vaticano se lo llevan.

Quédate con la plata del Papa, has lo que quieras con la gente, pero más te vale matar al Cardenal y salir de allá. Porque cuando yo llegue solo quiero encontrar cenizas y arcas vacías.

-Son gigantes cubiertos de acero.-

-¡Por supuesto que son gigantes, Hijo de ramera barata! Son mercenarios suizos que se quedaron a cuidar el puerto.-

– Esas armaduras deben ser muy antiguas.-

– Son únicamente para conservar la tradición, adentro de las almenas deben tener hombres con mosquetes y alfanjes.-

La población de Mecnia fue alertada de la presencia de extraños. Los anuncios solicitaban ser amables y evitar el contacto visual.

-¡Es obvio que el caballero! Desconoce las aplicaciones de las aleaciones.-  Comentó P110 con un dejo de decepción mientras Smith intentaba apuñalarlo con un cuchillo de acero.

-Será mejor que les confisquemos sus herramientas, podrían lastimarse.-

-Me parece que tienen una estructura organizacional jerárquica.-

E0187 Meditó la sugerencia y a falta de una mejor opción gritó: -¡¿Quién de ustedes se encuentra al mando?!-

El Capitán vio en ese llamado una oportunidad de darle lógica a este ataque, que a todas luces  estaba fallando.

-¡Alto!- Gritó pata de licorera. – Soy yo el que está al mando.-

E0187 Que físicamente era igual a cualquier otro habitante de la isla se aproximó al pirata. – ¿Cuál es su rango señor?-

-Capitán, y está es mi tripulación.-

-¿A qué se debe está simulación de ataque?-

-¿Simulación?- Hacía mucho tiempo que el capitán no escuchaba una palabra tan compleja.

-Queremos creer que es una simulación, puesto que no han logrado causar ninguna clase de daño.-

-Bueno venimos por la plata.- El capitán sabía que estaba perdiendo el control de la situación.-

L1001 y Smith que habían estado conversando se acercaron a sus superiores. -Se refiere al elemento 47, Es un metal que mezclamos con el 115 para crear cables de alta conductividad.-

E0187 verificó su pantalla y se dirigió al capitán. -Si usted y su tripulación acceden a detener su simulación de ataque y entregar sus herramientas punzocortantes, llenaremos las bodegas de su nave con bloques del ion en estado puro.-

-Supongo que sería algo así como un pago de quema.- Dijo Pata de licorera con voz dudosa. Smith lo animaba a aceptar el trato. -¡Acepto! Smith, que los hombres entreguen sus armas y ayuden a cargar la nave.-

A la mañana siguiente la cama seca abandonaba el puerto de una manera lenta y pesada. Con una tripulación enriquecida y tan borracha que jamás podría contar de donde salió la plata.

En algún lugar del tiempo, un puerto virreinal era destruido por seres mitad pulpo mitad lagarto. Un cardenal rezaba por su vida mientras un monstro le exigía la ubicación de los almacenes del elemento 115.

[1] Durante los años 1500 a 1700 La burocracia virreinal redactó Mejico en mapas y textos. Eso era ridículo por que los escudos de armas y documentos en otros idiomas se escribía Mexico. A mediados de 1800 se agregó la tilde en un resultado de México.

La gravedad de las cosas.

En la obscuridad del éter espacial que cubre como una manta al universo, un taco se mueve en eterno silencio a través de la negrura rosada por el color de las estrellas. Dos tortillas de maíz, carne de cerdo adobada, cebolla, cilantro, guacamole y piña. Aprovechan los débiles campos gravitatorios de cuerpos desconocidos mientras cruza la inmensidad de la galaxia.

Mientras tanto Héctor se contaba las ampollas generadas por el uso de aquel cuchillo nuevo, Silvia su esposa le miraba con un tono de reproche.

-Te dije que utilizaras la chaira, los afiladores eléctricos son para señoras que pican una cebolla a la semana.-

-El cuchillo está bien, soy yo el que no sirve de taquero.-

-¡Concéntrate en tu independencia económica! ¿Creías que Josué iba a dejar que renunciaras para hacerle competencia?-

-No me recuerdes a tu hermano. Además el despacho no era el problema.-

A millones de kilómetros del planeta que conocemos como hogar. El taco continuaba con su inexorable marcha. No había un astrofísico, astrónomo o astrólogo que pudiera predecir su existencia.

Una mujer llora mientras su marido busca un afilador, está embarazada y el padre no es el inútil que abandonó un despacho legal para preparar tacos. El padre es un comerciante de válvulas para agua que se hospedó en el hotel donde Silvia desayunaba con sus amigas.

La nube de Oort es un cuerpo hipotético pero no intangible, que se encuentra alrededor de nuestro sistema solar. Esta “nube” cuenta con un campo gravitatorio que hace que los cometas visiten ocasionalmente el firmamento. El ya mencionado campo magnético ocasionalmente atrae pequeños cuerpos vagabundos para agregarlos a la colección de entes celestes que se refugian en la inmensidad del universo.

Vestidos con ropas de gala Héctor y Silvia discuten. Asistir a la boda de Josué fue mala idea. Josué no ha parado de humillar al fracasado de su cuñado y ya casi es imposible esconder el embarazo. Las cuentas de las tarjetas se acumulan y el sueño de ser taquero fue abandonado para buscar trabajo en otro despacho. Silvia toma el auto y conduce hasta que se queda sin gasolina.

El campo gravitatorio de la nube ha modificado la dirección del taco. Pero el indomable platillo mexicano se niega a permanecer en un solo lugar y continúa su trayectoria. Ayudado por las fuerzas gravitacionales de júpiter, el taco  atraviesa a altas velocidades  el cinturón de asteroides.

Silvia habla con su hermano. Josué siempre dispuesto a ayudar a su hermanita prepara los papeles del divorcio. Afuera, Héctor aguarda recargado en el carro que le traigan a firmar los papeles. En un último achaque de dignidad se niega a entrar al despacho donde  alguna vez trabajó.

El taco se dirige a la tierra, la inadecuada combinación entre la dirección del cuerpo y el campo gravitacional de la tierra lo atraen a toda velocidad. El taco roza con la atmósfera del planeta azul. La fricción desplaza el hielo y el polvo espacial acumulados durante una eternidad de vagabundeo por la galaxia. El material restante se estrella contra la cabeza de Héctor.

En el lugar donde solía haber un despacho legal, hay un cráter. En el centro del cráter descansa un taco, sigue calientito (gracias a la fricción atmosférica) y hace agua la boca.

Ese es el taco perfecto. El que creó dios para enviarlo a sus hijos en el momento adecuado.

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.

Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.

5 historias de castigos binarios

Aprovecho el primer párrafo del primer capítulo de mi best seller para hacerles saber que estoy completamente desnudo. En la privacidad de mi habitación me encuentro frente a la pantalla de mi computadora mientras la piel de mi trasero hace contacto con la fría cubierta plástica de mi silla. (Tendré que limpiarla después). Obviamente ustedes no necesitaban saber esto, les hago el conocimiento de mi desnudez solo para hacerles saber que es una técnica creativa maravillosa. Mi cuerpo liberado de la presión que ejerce la ropa interior, ha suscitado un flujo creativo que hace que tenga novedosas ideas, no solo para escribir, me parece que debería desnudarme en mi oficina para resolver algunos problemas que implica el bombeo de pozos profundos.

La silla en cuestión.

La silla en cuestión.

Ahora comenzaremos con el libro.

I

Pocos castigos son tan sádicos como los que me impones tú. No puedo culparte. He cometido mis crímenes y mi sentencia es tolerar la tortura que tú asignes para mí, fue un azar del destino quedar en las manos de la mejor atormentadora del mundo.

¿Cómo es posible que alguien pueda resistirse a tu tormento? La belleza de tu cuerpo se ve incrementada conforme mi alma se quebranta. Las líneas de tu figura cual curvas que rozan la tangente entre la belleza superficial y mi dependencia a tu ser, solo se comparan con la inconmensurable beldad de tu rostro, el cual me mira con la relativa mezcla entre el odio que no me tienes y la pasión que entregas a tu misión.

No es posible permanecer estoico a tus correctivos. Porque cuando seleccionas las herramientas y los métodos de tortura lo haces con el conocimiento que solo puede poseer una esposa o una amante. Cada artículo de tormento lo seleccionas conociendo cada punto de placer en mi existencia. Cada método de tortura lo eliges a partir de un estudio completo de mi cuerpo y carácter. Un conocimiento que nunca alguien había tenido de mí.

Esa maravillosa manera en la que platicamos charlas tan infinitas como intrascendentes. Y los gloriosos momentos de silencio en los que no es necesario decir nada porque ya sabemos todo del otro. La bendita manera en la que quebrantas mi alma solo hasta el punto donde puedo soportar para detenerte y comenzar al mismo tiempo. Esas sesiones de tolerable angustia que terminan en el placer de recorrer los valles de tu figura.

Esas caricias que me mantienen cuerdo, contento y expectante. Sentado en mi celda esperando con añoranza la siguiente cita. Con la certeza de que volverás a someterme solo para coronarme como el rey del universo. Ese es el amor que siento hacia todo lo que representas. Sé que es correspondido. No importa que ellos crean que nos hacemos daño. Pueden someterme a una tortura pero no pueden obligarnos a sufrirla.

Porque aquellos que me encerraron te obligan a torturarme, pero nadie nos obliga a lastimarme.  El amor que nos profesamos va más allá de este futuro distópico donde un gobierno totalitario ha aprovechado la invasión extraterrestre y los zombis para tratar de controlar nuestras vidas.

Algún día mí querida Rosa. Te tomaré en mis brazos y este ritual de sexo y tortura solo será por placer y para festejar la libertad que tendremos.

Hunk leía la carta de amor redactada en papel higiénico. Rosa la había ocultado debajo del colchón, pero nada se le escapa a un supervisor de la sección 42. Sus supervisores sabían de la traición de su mujer, por eso le habían asignado la misión de registrar los barracones donde dormía su futura esposa. Nadie la obligaba a amarlo, el gobierno del estado absoluto le había asignado su prometida de la misma manera como la asignó a todos los miembros de su escuadrón. Había sido una suerte que el azar le emparejara con la mujer más bella del barracón M21, ahora sabía  que en realidad era una maldición. Los torturadores siempre se casan con los supervisores, así lo dicta el procedimiento. ¿Acaso él no había intentado ser un buen pretendiente todo el tiempo? ¿No le recitó un poema durante los juegos artificiales del aniversario de la salvación? ¿No se juraron amor eterno durante las puestas de sol en el muro? ¿Se ha olvidado de aquel tímido beso que se dieron la noche de la asignación?

Pero el la seguía amando. En lugar de entregarla a los jueces, la ayudaría a conseguir el cambio de prisionero. No permitiría que uno de los cerdos del barracón M21 la torturara y la hiciera suya cada tercer día. Ella es una chica lista, juntos dirían que cuando Oziel le entregó la carta ella la guardo para solicitar un cambio de prisionero. No podía evitar que se amaran, porque él también amó a una mujer que fue enviada mas allá del muro oeste y Rosa con su belleza jamás podrá reemplazarla. Pero podía conservar a la esposa que le asignó el gobierno y mantenerla a salvo. Antes de que otro supervisor se enterara…

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